Итак, мы отправились в Лувр. Билет стоит 9 евро, по вторникам Лувр не работает. Краткого путеводителя на русском нет, взяли на английском. Почему нет на русском? Дискриминация? Мы тоже так подумали, но потом нам эту сову разъяснили. Оказывается, число российских туристов менее 10% от общего числа туристов, поэтому и нет ничего на русском. В общем, надо повышать процент и будет вам счастье.
На первой фотографии (конечно, если приглядеться) виден парашютист над крышей Лувра.Начали мы с залов древнего Египта, Ассирии, Вавилона. Очень я это все люблю и уважаю с детства. Ну и как же без моих любимых кошаков в разных видах.Это вот все египетские саркофаги - сколько лет, а выглядят как новые. Хоть сейчас мумию положи - ей приятно будет лежать.Это вроде как я с интересными молодыми людьми. Вообще, сохранность объектов искусства - потрясающая. Даже рождает некие подозрения...
А это знаете, кто? Думаете, крокодил?Нет, не угадали! Это зеленый, черноглазый лев в состоянии полнейшего удивления. Ну вот таким вот его и увидел ваятель...
На этом заканчиваю первую часть про Лувр... Будем продолжать.

Первая ночь в Париже прошла бурно, к сожалению, не у нас, а на улице. Всю ночь с диким ревом носились мотоциклисты, шла какая-то погрузка-разгрузка, а часов с 4х стали ездить машины, которые убирают мусор. Подруга моя сказала, что ей снилось, будто она спит на оживленном шоссе и все время уворачивается от проезжающих машин. Поэтому встали мы рано и решили пойти гулять. Вообще, наша программа была составлена очень оригинально - 4 дня мы гуляем сами по себе (что мне очень понравилось), а 3 дня нас таскают по экскурсиям в Лувр, Нотр-Дам, Версаль с группой (терпеть не могу ходить стадом). Мы решили сами сходить в Лувр - все равно и за 2 посещения увидишь одну тысячную часть коллекции. Пошли через Вандомскую площадь с ее знаменитой колонной, отлитой из пушек, захваченных французами у австрийцев и русских под Аустерлицем. На этой же площади находится и отель "Ритц" и всякие неказистые магазинчики типа "Dior" и т.п. В Лувр мы пошли через сад Тюильри, открыли калиточку, вошли - и тут я мгновенно в него влюбилась. Думаю, что в прошлой жизни я была в этом саду и почувствовала какую-то связь. Потом мы были и в Люксембургском саду, но вот к нему я не воспылала - просто красивое место. А Тюильри - это да, это любовь.... 
Мы потом еще раз туда ходили - кормили уточек и голубей как настоящие сердобольные русские бабы. А еще я там радостно плюхнулась на железный стул, покрытый инеем. Моя реакция неплохо видна на фотографии...Кстати, там было много людей, которые бегали среди этой красоты, один молодой человек даже занимался у-шу.Красотища, ну?

     Даже не знаю, как начать. Надо бы написать что-то вроде: "Ну вот я и вернулась...", но это будет неправдой, потому что бОльшая часть моего сознания еще там - в Париже. Никогда не думала, что так полюблю этот город, потому что всегда любила Лондон. А вы знаете, что все люди делятся на тех, кто любит кошек или собак, и на тех, кто любит Лондон или Париж. Даже мой самый любимый Амстердам, в котором я была раз семь, как-то потеснился и даже поблек по сравнению с Парижем.
     Дальше буду излагать только факты и по возможности в хронологическом порядке. 16 октября наш самолет приземлился в аэропорту Шарля де Голля, нас погрузили в машину и где-то через час мы были уже в гостинице. Типичная дешевая французская гостиница с крошечным лифтом и винтовой лестницей наверх. Это вид из окна нашего номера. На углу - кафе "Фобур", которое мы пару раз посетили.Бросили чемоданы и пошли осматривать окрестности. Я должна сразу сказать, что у меня уникальный пространственный идиотизм, т.е. я никак не ориентируюсь в пространстве и способна заблудиться в собственной квартире. Но моя подруга неплохо ориентируется и я полностью полагалась на нее. Вот так мы осматривали окрестности примерно два часа и вдруг у моей подруги случился приступ сильнейшей головной боли, но ясность сознания она сохранила и нашла дорогу назад в гостиницу. Да, вечер перестал быть томным...Где-то через час стало ясно, что мне надо идти на большую дорогу и добыть нам еды-воды. На улице я сама себе напомнила свою кошандру Дуську в незнакомом месте - аккуратно переставляем лапки, обнюхиваем-осматриваем каждый угол и очень стараемся запомнить дорогу обратно. Совсем близко от гостиницы я нашла маленький магазинчик продуктов, вошла в него и тут случилось мое первое французское приключение. Стою, думаю, какую минералку купить и слышу слева французскую речь, причем мужчина говорит с такой скоростью, что я бы не поняла его, даже если бы он говорил по-русски. Поворачиваюсь в его сторону (приятный молодой человек в неплохом костюме)  и как истинный полиглот говорю по-русски:"Простите, что?" Он радостно (но с диким акцентом): "О, вы русский? Я немного говорю по-русски". Пришлось подтвердить, что я, да, русский. После того, как мы выяснили мою национальную принадлежность, мне как-то захотелось понять в чем суть нашей милой беседы, т.е. - чо те надо-то, парниша? Оказалось - дело благородное: французский товарищ приглашает товарища из далекой России выпить с ним чашечку кофе. Эх, проклятое советское детство... Отказал Мальчиш-Кибальчиш Буржуину, мотивируя свой отказ невозможностью надолго оставить больного друга без еды-воды, и заплакал Буржуин горькими слезами и пошел восвояси...После такого случая я, можно сказать, слегка обнаглела и пошла исследовать окрестности уже смелее. И даже выпила кофе в гордом одиночестве в кафе с названием "Бастилия". Но пора было возвращаться в отель и я бодро зашагала в нужном направлении. Ага, в нужном... Минут несколько я шла правильно, потом, наверное свернула не в ту улицу и тут - опачки, приплыли! Когда я поняла, что заблудилась, первой мыслью было: "Без паники, товарисч! Сейчас еще светло, будешь планомерно нарезать круги и найдешь верный путь на хаус! А если часа через два не найдешь, привяжешься к какому-нибудь французу посмазливее и попросишь: "Месье, а не западло ли вам проводить одинокую дамочку к ее скромной обители?" Но мне повезло! Я нашла дорогу к нашей скромной обители! Сама нашла! Принесла подруге еды-воды и рассказ о моих уже целых двух французских приключениях...Так прошел первый день.

Ну да, свершилось. Сегодня мне позвонили и сказали, что добрые французы дали мне визу и пускают меня прямо в ПАРИЖ! Ура, вроде как...Осталось ночь простоять да день продержаться на работе, а на следующую ночь даже не имеет смысла ложиться спать, потому что выезжать надо будет в 5 утра, заехать за моей подругой и пилить в Шеремуху. Почему-то нет никакого желания собирать вещи, но надо...Достала самый большой чемодан, открыла, кинула в него любимую пижамку и пошла обсуждать с подругой, что еще надо взять с собой. Самый трудный вопрос - брать ли с собой вечернее платье и соответственно всякую фигню к нему?  Решили не брать, а если понадобится - купим чего-нибудь там (скорее всего - на блошином рынке, ха!). Зато оригинально, а это главное. Когда через два часа вернулась к чемодану, увидела в нем Дульсинею Харлеевну Шелковую Маску, она же кошандра Дуська. На ее лице (да, именно на лице - я настаиваю) было написано: "Между прочим, кошки тоже хотят в Париж - по срочному делу". Пришлось объяснять зверю - проблемы с визой, с ветеринарным контролем, то да се, а потом, Дуся, ты же совершенно не мяучишь по-французски, впрочем, как и я. Договорились, что пока она просто поживет в чемодане.
     Итак, дорогие мои френды, в четверг утренней лошадью я отбываю в вольный город Париж. Не обещаю, что буду вести себя хорошо, зачем лгать заранее, чувствую, что поездка будет веселой и непременно поделюсь с вами впечатлениями.  Буду скучать без любимого ЖЖ и без вас, мои дорогие френды. В общем - бон жур, мон амур, тужур и жамэ де ля ви!

     Читаю книгу  "Утопая в беспредельном депрессняке" ирландца О Двайера. Черный юмор, вроде. В каждой главе кто-то умирает, бросается со скалы или заболевает неизлечимой болезнью. Оборжешься...
Пытаюсь не дать себе впасть в осенний депрессняк. Почему-то все время преследуют мысли двух типов:  грустно-печальный - "Почему меня никто не любит?",  второй тип - злобно-стервозный - "Да я сама вас всех ненавижу!".  Главная задача - сохранить баланс между этими вариантами. Поддерживаю в себе оптимизм мыслью о Париже - осталось 9 дней, 8...И тут же начинаю себя пугать: "А вдруг визу не дадут?" Никогда не заморачивалась таким вопросом, но сейчас, как говорит одна моя знакомая: "Ой, че-то я стремаюся..." А на днях обсуждали с подругой по телефону, чего и сколько нам будет нужно для удачной поездки в Париж. Я предлагала закупить все в Шеремухе, а подруга готова очистить весь свой богатый бар ради такого дела. Пока мы активно обсуждали качество и количество нужного нам алкоголя, мой муж смотрел на меня тоскливым взглядом. На вопрос: " А  чой-то вы на меня так странно ушныпились, товарищ?" - последовал ответ: "Да я начинаю волноваться насчет твоей поездки в Париж". Я стала клятвенно уверять, что "напиваться не буду, наркотики даже "просто посмотреть'' - не буду, курить я бросила ровно 2 года назад (правда, иногда очень хочется, но я - баба с железной волей), ну насчет романтических приключений ... не знаю, не знаю...это уж как получится. Но тут мой муж меня перебил: "Да это все меня мало волнует (!). Ты же совершенно не умеешь ориентироваться и способна заблудиться не то, что в Париже, а в собственной квартире. Вот заблудишься в Париже и клошары уволокут тебя под мост, и что-нибудь с тобой сотворят".
Последние слова меня очень заинтересовали и я стала требовать пояснений: "Что, что именно они со мной сделают?" Ответ был такой: " Да что можно сделать с 47 кг костей? Только бульон..."

Прочитайте и перепостите, пожалуйста.
http://plushkin-shar.livejournal.com/55073.html

Почему у меня ничего в жизни не бывает как у нормальных людей? Какая-нибудь маленькая фигня, но обязательно должна со мной произойти. Вчера в 7 вечера звонят мне из турагентства и сообщают, что моя фотография не подходит - я на ней прям вся в белом, а это, оказывается, низзя...А документы надо сдать в посольство срочно - в среду до 19.00. Получается  - надо срочно бечь фотографироваться по-новому. Несусь как сумасшедшая в ту фотографию, где меня уже снимали - всю такую белую и пушистую. Прилетаю туда - время уже без двадцати восемь. Рассказываю фотографу, что было на предыдущей фотографии и что мне надо сейчас. Первый кадр - я моргаю, второй кадр - моргаю...Он мне говорит: "Ну Вы как-то соберитесь, сосредоточтесь..." Собираюсь, сосредотачиваюсь - моргаю...Начинаю истерически вопить: "Черт, я опять моргнула!" Он мне говорит: "Ничо, в этот раз я успел поймать открытые глаза". Ладно, успокаиваюсь, жду, когда фотография распечатается. Жду чего-то как-то долго... Тут он мне говорит: "Фотография готова, но у Вас на ней почему-то получились зеленые (!) волосы. Вы, наверное, скрытая русалка".  Да, волосенки получились цвета молодой травы. Оригинально. "Нет, - говорю, - вообще-то я просто ведьма". Наконец готова нормальная фотография. Сегодня утром отдала ее в турагентство, жду, что будет дальше. И вот сейчас вспоминаю всякие свои "веселенькие" приключения в разных странах. В Англии - в первый час в Лондоне чуть не попала под машину, какой-то лорд успел затормозить буквально в 10 см от меня (а потому, что переходя улицу, смотрела не в ту сторону), в Амстердаме под проливным дождем столкнулась с велосипедистом (слава Богу, ни одно животное не пострадало), в Турции на меня реально было совершено нападение (пришлось защищать свою девичью честь когтями и зубами), в Вене заблудилась (самый характерный для меня поступок), в Финляндии (или в Швеции - точно не могу сказать, потому что это был паром из Стокгольма в Хельсинки) меня чуть не отлупили финские тетки, в Бангкоке тоже было смешно...Нет, про финских теток и Бангкок - действительно смешно, расскажу...
      Возвращаемся с мужем на пароме из Стокгольма в Хельсинки. Часов в 12 ночи идем с ним куда-то типа на дискотеку - громадный зал-амфитеатр со сценой, с живой музыкой. Стоит много-много маленьких столиков почти вплотную друг к другу, где-то вдалеке - бар. Я сажусь за столик, муж уходит в бар. Рядом со мной - 2 финские тетки - прикид  у них - розовое и голубенькое платьице + у каждой еще боа из перушков аналогичного цвета. Я - в черном свитере, черных джинсах, черных замшевых сапогах - "черная вдова после похорон очередного мужа зашла на радостях в бар опрокинуть стаканчик". Голубая финка куда-то уходит,
музыканты начинают играть какой-то медляк, в направлении наших столиков идет довольно молодой финн с улыбкой и явным желанием пригласить даму на танец. Моя розовая финская соседка сияет глазками, встает со стула, но этот этот парень подходит ко мне, протягивает руку и далее  следует приглашение потанцевать. У бедной девочки даже все перушки опустились. Я, конечно, начала говорить этому финну что-то вроде: " Моя не танцует", но тут почти одновременно появились мой муж и голубая финка со стаканами из бара. Финн сказал: "Sorry" и свалил. А розовая подруга начала громко и весьма злобно глядя в мою сторону рассказывать голубой, наверное (потому что по-фински я ни слова не понимаю) что-то типа: "Понаехали тут всякие русские б..., да еще наших мужиков отбивают". Муж мой просек всю ситуацию, стоит и ржет, прикидывает мои шансы на победу в драке сразу с 2 крепкими финками, обещает морально поддержать.  Короче, чтобы не накалять обстановку дальше, пошли мы с ним искать другой столик. Потом я видела как эти девушки, уже в крепком подпитии пытались танцевать на столе, размахивая боа.
     В Бангкоке тоже был прикол. Мы отдыхали большой компанией. Около гостиничного бассейна было полно народа. Муж мой ушел к девочкам (якобы на массаж), я сижу,  читаю. Рядом со мной два каких-то азиата с фотоаппаратом - я решила, что это японцы. Вдруг один подходит ко мне и начинает явно о чем-то просить - по-английски. У меня английский вообще на уровне "моя твоя не понимай", а когда со мной говорят азиаты - я их понимаю процентов на 30%, а  остальные 70 - мои сплошные догадки. Но этот парниша раз пять повторил слово "фото" и я решила, что он хочет, чтобы я его вместе с приятелем сфотографировала. "Хорошо", говорю, встаю... И все я не так поняла... Он хотел сфотографироваться со мной... Ростом он был где-то сантиметров на 10 ниже  меня и почти положил голову мне на плечо. В общем, картина Репина "Приплыли"...Компания моя вся угорает от смеха, глядя на эту идиллию...Но раз уж согласилась - пришлось состроить улыбочку покрасивше. Вот так я и выступила в роли "обезьянки" с фотографии... Да, мужу моему, конечно, настучали о моем аморальном поведении...Но ничего - он парень привычный...Интересно, а что будет в Париже? Туда я ведь еду с подругой....

     В ожидании осенней депрессии и ужасов московской зимы решили мы с подругой слетать на недельку в вольный город Париж ( без мужчин - швобода, швобода!). В субботу поехали в агентство, выбрали вроде неплохой тур на 8 дней (правда, похоже мы будем жить в чем-то вроде шкафа, но это меня мало волнует). Едем с ней обратно, въезжаем в мой двор, я звоню мужу и докладываю, что за тур мы заплатили и что неплохо бы ему внести спонсорский взнос либо мне на карточку, либо по-простому - налом,  для  моего удачного шопинга в парижских магазинах. Спрашиваю: " Что вы на это возразите, товарищ?" Товарищ так аккуратно мне отвечает: " Давай этот вопрос позже обсудим. Я приеду часа через полтора. И, кстати, ты знаешь, что у нас дома хлеба вообще нет?" Я уверенно вру: "Да, знаю, конечно, (ха, буду я еще такой ерундой заморачиваться) и я вот прямо сейчас иду за ним в магазин."  Прощаюсь с подругой, выхожу из ее машины, в ту же секунду забываю, что мне надо купить хлеб и иду домой. Надо сказать, что мы с подругой еще успели пробежаться по магазинчикам и как-то второпях купили мне две юбочки. Поэтому, придя домой, я первым делом начинаю примерять эти юбочки со всеми моими кофточками, пиджачками и т.п. Ничего не подходит. Ну, девушки меня поймут... Процесс этот занял у меня часа полтора. Потом раздеваюсь, зашвыриваю в шкаф все юбочки-кофточки и тут меня, как говорится, торкает прямо в голову: "Хлеб! Забыла купить!" Так, представляю последствия моего склероза: "Взрослая женщина... О чем ты вообще думаешь? Все забываешь...Кошку закрыла в шкафу, скотина полчаса орала, скреблась, колотилась  - ты даже не слышала... Ушла из дома - забыла закрыть воду..Что с тобой вообще происходит?." Ну и т.д. и т.п. - все 48 страниц моих смертных грехов, просто грехов и мелких прегрешений.  Смотрю на часы - да, времени сгонять в магазин практически нет. Принимаю волевое решение - ноги в туфли, плащ надеваю прямо на ...как бы сказать... предметы женского туалета и бегом из квартиры. Выскакиваю из подъезда - на улице дождь стеной (конечно, посмотреть в окно и взять зонтик - до этого я не додумалась) и в три прыжка допрыгиваю до магазина. Да, забыла сказать, что туфли на мне - шпильки 17 см. В магазине хватаю хлеб и бегом в свой подъезд. Там смотрю на себя в зеркало - волосы абсолютно мокрые, с плаща текут ручьи воды. Ну ладно - зато повезло, успела... Ага, не с моим везением... Поднимаюсь на свой этаж, в квартиру. А муж - уже дома и говорит мне: "Я приехал буквально 2 минуты назад (вот оно мое везение - как всегда не хватило 2 минут), а тебя нет". Видит хлеб у меня в руках и говорит: "Да, ну все как всегда... Понятно... Хорошо, что хоть через два часа про хлеб вспомнила". Я скромно улыбаюсь, расстегиваю плащик  и тут - "Эт-та что такое? Что за вид? Что это у тебя под плащом надето?" Проклятый склероз - конечно, я забыла, как одета - ну, скажем не совсем так, как одеваются нормальные женщины, когда просто идут за хлебом.  Тут муж мне еще добавляет: "Вообще-то, экипировка  у тебя до конца не продумана." Я - "В смысле?" Ответ такой: ''А где чулки в сеточку?" Я (потупив глазки в пол): ''Нет у меня этих, которые в сеточку..." Муж: "Ну ничего, в Париже купишь себе и в сеточку, и в дырочку..На это, надеюсь, у тебя денег хватит."  Понятненько, ввиду моего аморального поведения выдача субсидий явно откладывается на неопределенное время. А ведь хотела как лучше - добыть хлеба для семьи, а получилось, как всегда. Проклятый склероз...

Нет, это я не про фильм Германа. Это я про московскую милицию. Недавно иду мимо обувного центра на Автозаводской, думаю всякие-разные мысли, которые не должна думать "женщина взрослая, умная, порядочная" (это цитата, поэтому я ее и закавычила). Короче - у меня хорошее настроение. И вдруг, в этой большой толпе рисуется молодой мент с какими-то звездочками на погонах - и ко мне. Сначала я даже не въехала - что ему надо. Все культурно: "Добрый вечер, девушка!"  Я тоже пробормотала что-то приветственное. Дальше: "Разрешите взглянуть на Ваши документы". Я не понимаю, что мальчику надо от тети. Он понимает, что я не понимаю и ставит вопрос конкретно: "Ваш паспорт, пожалуйста". Тут до меня доходит - я подверглась проверке документов (пишу прямо каким-то протокольно-милицейским языком, ассоциации возникают типа "подверглась нападению" ). Начинаю рыться в сумке, он ждет, проходящий народ с интересом смотрит "на арест Соньки Золотой Ручки". Сумка, как назло, была с миллионом карманов на молнии, пока я их все  обыскала, прошли минуты 3. Зато где-то в недрах откопалась моя кредитка, которую я считала почти потерянной. Наконец нашла свою паспортину. Не поверите - изучал прямо как манускрипт какой-то. Даже страницы, на которых ничего не написано. Потом вернул, даже сказал что-то вроде "спасибо, всего хорошего". И пошла я, солнцем палимая. Потом весь вечер и следующий день пыталась понять: "Почему в толпе он выбрал меня для проверки паспорта?". Вид у меня вполне мирный, ничто, как говорится, не предвещает. Много было выдвинуто версий на эту тему - ты похожа на террористку, ты похожа на серийного маньяка, ты похожа на киллера ... и т.п.
Но самую оригинальную версию выдвинул мой дружбан Вова (который именует меня Рыжей Гадиной). Цитирую: "Маруся, эту сову я тебе сейчас разъясню. Идет молодой парень (мент), может быть в этот момент он уже был и не на службе. Видит - идет симпатичная телка (ненавижу второе слово, но за первое - прощаю - коммент мой), решил познакомиться, но по ментовской привычке пробивать клиента для начала решил познакомиться с твоей ксивой. Открыл - увидел год твоего рождения, офигел, подумал "Мамаша..." и пошел искать подружку помоложе". Ну за эту версию Вован, конечно, получил от "Мамаши" по полной, но вопрос так и остался открытым - почему он решил проверить документы именно у меня и вообще имел ли он право делать это и почему я вообще не закатила скандал "на каком основании....."?

Теперь каждый день - праздник!!!
<!-- Informer www.calend.ru -->
<a href=http://www.calend.ru target=_blank><img src=http://www.calend.ru/img/export/informer.png width=189 alt="Праздники сегодня" border=0></a>
<!-- // Informer www.calend.ru

Сегодня наконец-то закончилась выставка в ненавидимом мною Крокусе. Кто живет в Москве - знает все ужасы, связанные с этим выставочным центром. 2 часа я ехала туда утром, 3 часа я ехала оттуда вечером. Причем вид транспорта в этом случае никакой роли не играет - можешь ехать на метро, можешь на машине - результат будет один и тот же. Сама выставка прошла откровенно скучно. У нас не украли ни одного ноутбука,  ни одного монитора! На моей памяти на выставках только с нашего стенда украли 3 ноутбука и один монитор, не считая всяких наших профессиональных приборов. Правда, первый ноутбук принадлежал нашему партнеру из Италии (по национальности - австрийцу).  И украли его довольно давно, когда ноутбуки стоили весьма приличных денег. Но как его украли - это просто песня... Он, бедняжка, остановился на минутку - с кем-то поговорить, а ноутбук поставил на пол. Поговорил, называется... Не глядя наклоняется за ним, протягивает ручонку - хвать! хвать! а нет, чего хвать... Помню, расстроился очень парень от контакта с русскими профессионалами. Два других ноутбука увели на разных выставках с нашего стенда... А монитор был от моего рабочего компа, абсолютное новье...
Но нельзя сказать, что выставка прошла абсолютно скучно, была пара веселых сюжетов. Привезли всякую рекламную ерунду, в т.ч. обычные пакеты с логотипом нашей фирмы и т.д. Одна наша девочка говорит мне: "Марин, привезли пакеты - жутко страшные, посмотри". Смотрю.... Елки-палки, они не просто страшные, они - ужас, кошмар, позор.... Короче, под названием нашей фирмы написано: "СтАмОтологическое оборудование". Отпад... Беру этот пакетец, иду к нашему коммерческому директору, спрашиваю : "Ты это видел?" Да, некоторым людям нужно минут пять, чтобы прочитать одно предложение. Прочитал, выдал много нецензурных фраз и "Слушай, блин, я подписал макет вообще не читая и не глядя. А пакетцев этих сделали - многие тыщи."  И потом мне -
"Ты только ББ (Большому Боссу) не говори!!!" Да конечно, не скажу, что я - дура, человеку настроение портить, тем более ББ. В общем, понесли грамотнОсть в массы....
И последнее. Сегодня попыталась заняться воспитанием "молодняка". Стоят, курят 3 моих мальчишки, я подхожу и "страшным" голосом говорю: "Так, малолетние аферисты, быстро бросили папироски - и на стенд работать!" И тут один (между прочим, мой любимец - интеллигентный мальчик 21 года, любитель классической музыки), смотрит на меня голубыми глазками и выдает: "Марин, а ты сама иди на стенд и скажи там всем: "Идите в ..опу. Вы все уроды." Ну и как вы думаете я среагировала на эти слова? Тут же представила себе картину: я - "лицо нашей фирмы, умная, красивая, элегантная, наш ведущий специалист,  человек, широко известный по всей России в нашем бизнесе " - так ко мне обычно подлизывается шеф, когда я в очередной раз не хочу ехать в командировку в Краснодар - так вот все это вкупе выходит на стенд и произносит предложенную мне речь. Естественно, представив реакцию окружающих, стала просто ржать и испортила весь воспитательный момент. Нет, видно не выйдет из меня злой начальницы.... Ну и хорошо...

Стою на Курской-кольцевой около столба, жду подругу. Приехала на целых 10 минут раньше! Для меня эти 10 минут все равно, что для нормального человека приехать на встречу раньше на час . Я опаздываю всегда и везде, потому что это во мне заложено на уровне физиологии. Ну не могу я не опоздать, также как не могу поменять свои серые глаза на черные. Но сейчас не об этом. Стою себе, значит, подпираю столбик и как-то странно себя ощущаю. Смотрят на меня люди - сначала заметила взгляды нескольких мужчин, в которых был явный интерес. "А я, наверное, сегодня  ничего себе выгляжу" - думаю. Потом обращаю внимание - и женщины смотрят и смотрят так пристально, что прямо не по себе становится. А когда одна бабулька подошла на расстояние вытянутой руки и стала сверлить глазами, я быстренько скрестила пальцы (на всякий случай). Тут меня посещает мысль другого плана: "Что-то со мной не так..." Начинаю осмотр снизу - туфли одинаковые, джинсы застегнуты, сверху тоже вроде все прилично, декольте абсолютно скромное и вообще я сегодня не надела свою любимую диадему. Даже потрогала себя ручонками со всех сторон - вдруг что-нибудь на мне порвалось и выглядит вызывающе. Нет, все нормально. А они все смотрят... Достаю зеркало, начинаю осмотр фасадной части головы, т.е. лица - ну нет на нем ни зеленой помады, ни красной туши, короче, нет ничего оригинального. Смотрят... Тут вспоминаю одну недавнюю историю, которая опять же случилась в метро - сижу, читаю книжку, вдруг меня кто-то по коленке - тук-тук... Глаза поднимаю, молодая девушка хорошо поставленным голосом объявляет мне: "У Вас что-то в волосах". Все сидящие и стоящие рядом со мной начинают пристально рассматривать зараженный объект, т.е.меня. А  я еще попыталась глупо так сострить: "Неужели, говорю, насекомые разбежались". Тут эта милая особа говорит вполне серьезно: "Да нет, это не насекомые", запускает свою руку мне в волосы и достает маленький клочок шерсти моей кошандры Дуськи. Подумаешь, что тут такого ужасного - у меня Дуська вся этой шерстью покрыта и прекрасно себя чувствует. Вспомнила я эту историю и решила осмотреть себя со всех сторон с помощью зеркала, подняла его повыше и поняла причину своего "бешеного" успеха. Я стояла прямо под объявлением о том, что один выход на Курской закрывается на ремонт и будет открыт только через год.  Все стало ясно...Вот так и развиваются у почти нормальных людей комплексы неполноценности.

Да, именно такую книгу я сейчас читаю (вернее, листаю). Стивен Фрай -  английский писатель и артист (Дживз в "Дживзе и Вуcтере", Оскар Уайльд) - написал ее вместе с 2 своими друзьями. И описываются там заблуждения людей, которые представляются истиной абсолютной. Сейчас открою наугад 2-3 страницы и...
1.Откуда родом был Марко Поло? Из Хорватии - и звали его Марко Пилич. Родился в 1254 году на острове Корсула, в Далмации (в то время протекторат Венеции). Наверное поэтому все и считают его итальянцем.
2. Кто изобрел шампанское? Не французы - англичане. В XVI веке они импортировали из Шампани зеленое, "плоское" вино и добавляли в него сахар и патоку, чтобы вино забродило, они же придумали специальные крепкие бутылки и пробки для сдерживания процесса.
3. На каком глазу адмирал Нельсон носил повязку? Ни на каком и никогда. Его правый глаз был сильно поврежден, но выглядел совершенно нормальным, из-за этого ему с трудом и дали пенсию по инвалидности. Повязку на правом глазу стали рисовать уже после его смерти - для придания большего пафоса портретам.
4. Сколько у человека чувств?  Пять - зрение, слух, обоняние, осязание, вкус - перечислил еще Аристотель.
Но на самом деле чувств у человека как минимум девять.
Термоцепция - чувство тепла (или его отсутствие) на коже, эквилибриоцепция - чувство равновесия, которое определяется содержащими жидкость полостями в нашем внутреннем ухе (во как!), ноцицепция - восприятие боли кожей, суставами и органами тела. Мозг сюда не относится - в нем вообще нет чувствительных к боли рецепторов. Головные боли идут не изнутри мозга (вспомнила, как доктор Лектор вскрыл черепную коробку одного парню и ел его мозг), проприоцепция - "осознание тела" - понимание того, где находятся части нашего тела, даже если мы не чувствуем и не видим их.
5. В честь какого животного названы Канарские острова? В честь собак. Канарейки названы в честь островов (аборигенами которых они и являются), а не наоборот. Архипелаг получил свое имя от латинского названия самого крупного из островов, который римляне прозвали "Островом собак" (Insula Canaria), потому что на нем собак было немерено - и диких, и домашних.
     В общем, как говорил пророк Магомет: "Стремитесь к знаниям, даже если они идут из Китая"....

Одна моя подруга не хочет подключать Интернет, хотя ее сын 10ти лет все время пытается убедить ее , что "компьютер без Интернета - это полная бессмыслица, мама". А мама считает, что ребенок может многому научиться у этой шайтан-машины. Но теперь я думаю, а может моя подруга и права? Нет, я не имею ввиду порносайты, хотя и со мной тут произошел забавный случай. Утром собираюсь на работу, выхожу из душа и столбенею - какие-то странные звуки раздаются из комнаты, где стоит комп.  Захожу туда и вижу - я попала просто на какие-то спортивные состязания по сексу. Пытаюсь прекратить это безобразие, а они все лезут и лезут, да еще и предлагают мне стать их VIP-клиентом. Нет уж, спасибо и как говорила моя прабабушка:"Очень вами благодарны". Потом мне объяснили, что я нажала на какие-то там малозаметные кнопочки и вызвала этих секс-зомби из ада. Но этот несчастный случай вполне объясняется моей компьютерной малограмотностью и плохим зрением. Но вот другой случай...Компьютерная  игра на Rambler BrainStorm, которая претендует на звание интеллектуальной, опять насыпала мне "веселых" вопросов.
Начну с самых невинных:
1. "Брижит Бардо отказывалась публично демонстрировать только одну часть тела." Ответ - 4 буквы. Ну-ну, думаете угадали. Ага, правильно. Язык.
2. "Не ... красит девушку, а отсутствие оной."  Вот оно как оказывается-то. Чтобы считаться красивой девушкой, нужна всего-навсего маленькая деталь - отсутствие одежды.
Так,  дальше вопросы поднимают выше "градус интеллекта".
3. "На упаковке одного популярного товара напечатано " ...... резиновый, цветной, ароматизированный. Воспроизведите начало". Воспроизвели? Вы просто гениальны, поздравляю!
Держитесь, дальше будет еще круче.
4. "Эта актриса благодаря своим "сиськам-писькам" (выражаясь на языке тинейджеров) в свое время покорила весь Голливуд".  А я читала, что у Шэрон Стоун очень высокий уровень IQ. Оказывается, дело совсем не в этом и даже не в таланте, а ... см.цитату выше.
И наконец, последний вопрос. Слабонервные могут дальше не читать.
"Этот парень в детстве любил пИсать на лицо родной сестры и развязал Вторую мировую войну". Ну что могу сказать...Жесть. Оказывается, не все преступления Гитлера были озвучены в свое время.
Еще много интересного рассказала мне эта игра - Вашингтон выращивал в своем саду марихуану, хряк - это мерин в свином обличье,  а наваждение - это видение банки с рассолом в пустом холодильнике при тяжелом похмелье.
Повышайте Ваш уровень интеллекта, господа, и да поможет Вам Бог и BrainStorm!

 Давно заметила - вторник - странный день. Для меня - точно. Бывают дни хорошие, плохие, а бывает вторник, в котором все перепутано.  На улице дождь. Противно. С утра дочитала последние страницы романа японца Исигуро "Не отпускай меня".  История грустная - про клонов, которых растят (хотела написать - выращивают, прямо как овощи), воспитывают как обычных людей, но с детства они знают, что им предстоит стать донорами и у них будут "выемки" внутренних органов, а потом, после такого использования они просто умрут. И живут они,  даже не думая сопротивляться такой судьбе. Да, японцы - нация специфическая... На улице дождь.Грустно.
 На работе полдня спорила с шефом о Южной Осетии и Абхазии. Он считал, что Медведев не признает их независимость, а насчет того, чтобы эти государства вошли в состав России говорил, что это вообще невозможно, нанесет вред России - политическая изоляция, холодная война, цены на нефть и бе-бе-бе и ме-ме-ме. Я , конечно, спорила с позиций эмоциональных - оценивала как отношения мужчины и женщины. "Я тебя не люблю, но ты никуда не денешься и выйдешь за меня замуж, а я буду мучить тебя всю жизнь, но ты будешь моя - хочешь ты этого или нет".  В конце концов я решила поставить точку и категорически заявила: "Я хочу, чтобы независимость Южной Осетии и Абхазии была признана. Хочу - и все".  И  Президент поддержал меня и я очень этому рада. На улице дождь. Отлично.
А этот абзац я пишу специально для одного моего (нет, одной) френда - психолога. Надеюсь на твой диагноз. После работы у меня был свободный час перед йогой и я опять поперлась в "Атриум", опять в "Massimo Dutti", купила там кашемировый свитер, принесла его домой и опять засунула в самый дальний угол шкафа, как всегда не отрезав этикетку. По-моему, это уже клиника, а в четверг у меня опять будет свободный час перед йогой...
На йоге наш препод , как бы это попроще сказать, 
давала нам установки по борьбе с неуверенностью с помощью всяких йоговских штучек. И как пример она сказала, что может быть такая мысль у человека: " Я никогда не смогу заработать миллион долларов!" Да, я конечно, никогда не смогу заработать миллион долларов, потому что  и не хочу. Моя неуверенность - в сфере эмоциональной. Пришла домой, включила комп - долгожданное известие! Неуверенность как рукой сняло. На улице дождь. Здорово.
И напоследок - текст акутального объявления, который я прочитала в переходе на "Курской" : "Акция! Галоши утепленные! 
Цена 90 руб.!" На улице дождь. Смешно.

Ура! Свершилось... Сама не верю в то, что выиграла пари. Правда, у самой себя, но не это главное. Итак, господа, начну по порядку. Во-первых, по количеству читающих книги сегодня лидировали мужчины.
1. "Искра и ветер" Алексея Петрова. Не знаю такого автора, но почему-то думаю, что это из области фантастики.
2. Роджер Желязны, название книги не видела. Ну, думаю всем понятно, о чем может быть книга.
3. Две девочки лет по 20. Одна читала Аллена Карра "Как бросить курить", вторая - "Правила дорожного движения". Первая у меня есть. Не помогает.
4. Одна женщина лет 45ти читала книгу "Дорогами тысячелетий". Название меня зацепило, посмотрела  в сети - книга о развитии письма в мире.  Пробежала глазами некоторые разделы - "Дарий и скифы", ''Китайская грамота",  "Загадочные этруски", "Шумеры: клин и еще раз клин". Надо будет почитать. Буковки я люблю.
5. Девочка лет 16ти читала "Гость Дракулы". Вспомнила анекдот: "Сидят два вампира и пьют кровь IV группы. Когда эта кровь кончилась, они стали пить кровь первой группы, резус отрицательный. И от этой крови им сильно поплохело. Да, господа,  градус надо повышать..."
6. И вот, наконец, ОНА!  Есть женщины в русских селеньях... !!! Милая девочка провинциальной внешности читала "Войну и мир" Толстого, который Лев. Серия "Школьная библиотека". Она-то и принесла мне победу и моральное удовлетворение.
Ну вот, эксперимент закончился. И я еще раз утверждаю со всей ответственностью: 
Мы - самый читающий народ в мире!
А кто так не думает - может выйти из самолета......

 Сегодня была в метро всего минут 20. Но за это время успела напугать  подругу, когда после :"Привет!" решила провести научные исследования "среди нее".  Схватила ее за руку и резко спросила : " Что ты сейчас читаешь?"  Ответ "Ничего..." Я - "Как ничего?!!!" Она (испуганным голосом): "Ой, извини, забыла. Читаю "Фарфоровые затеи" Дины Рубиной".  Молодец, одобрям Дину.
Далее по очереди попадания мне на глаза:
1. Опять Макс Фрай "Чужак" - опять читал мужчина интеллигентного вида.
2. Женщина ближе к 60ти - "Панкрат" Николай Воронин. Цена 45 руб. Как много книг я еще не читала, оказывается. И точно читать не буду.
3. Молодой человек со Стивеном Кингом. Помню, как все зачитывались его "Несущей огонь", а потом его стало очень много.
4. Девушка лет 25ти - зеленый том Лескова из его собрания сочинений. У меня он тоже есть и почему-то мне кажется, что девушка читала "На ножах", хотя, может быть и рассказы. Я Лескова уважаю.
5. А вот и Б.Акунин "Внеклассное чтение". Читает опять же девушка. Раньше Акунина читали больше...
6. Мужчина средних лет - Н.Леонов, наверное, про Гурова. 
7. И наконец, последнее. Молодой человек, самой православной внешности, в рубашке "с костяками" читал "Сады праведников".  Никак не могла понять, что это название мне напоминает. Вспомнила: так называлась группа Шамиля Басаева (ну, может быть "Сады праведных" будет точнее, но не суть). А эта книга - сборник 40 хадис - мусульманских наставлений в жизни. Кажется, автор - имам ан-Навиви. Честно говоря, здесь могу ошибаться. 
Опять много раз попадалась Дарья Донцова и иже с ней. Но классики - увы, как не было, так и нет.
Завтра последний день пари-эксперимента....

 Слушайте, это оказалось очень увлекательным делом. Сегодня я собрала гораздо больше информации о том, что читают люди в метро г.Москвы (наверное потому, что провела в метро гораздо больше времени, чем вчера, но не суть).
1. Молодая девушка - Э.Тополь. Что за книга, рассмотреть не удалось, но мое отношение к Тополю нельзя назвать однозначным. Некоторые его ранние вещи мне нравились, но потом у него стал явный перебор, как бы это сказать... в общем, "сексу" стало многовато. Причем в самой примтивной форме.
Следующие две молодые девушки (опять, между прочим существа женского пола) меня приятно удивили.
2. "Яма" Куприна. Вот видите, уже теплее! Уже ближе к классикам. Мне даже захотелось самой перечитать что-нибудь из Куприна. Опять же в детстве очень мне нравился его "Афроаместигон".
3. "Сто лет одиночества" Маркеса. Люблю.
4. Опять же молодая девушка читала Коэльо. Что именно - сказать не могу. Я к нему отношусь двойственно: иногда он мне кажется просто "модным брендом", а иногда думаешь: "Нет, что-то в нем все-таки есть".
5. Ну и сегодня была целая армия дам разного возраста с Донцовой и иже с ней - Наталья Александрова, Дарья Калинина, Наталья Нестерова и т.д.
6. Мужчина средних лет - что-то из "Пираний" Бушкова. Иногда бывает забавно.
7. Да, сегодня утром я, кажется напугала одного господина лет так 65-67. У него в руках был явно академический том, в солидном переплете, размером подходящий для классического произведения. Как я не старалась, рассмотреть - что это -
 мне не удалось. Я даже пыталась посмотреть на его книгу уже на улице, но он испуганно взглянул на меня и рванул в другую сторону. Хотя, это может быть и "Основы теории механики" или "Физика твердого тела"....А вообще я заметила некую вещь - примерно на 7 женщин, читающих книги, приходится 1 мужчина.
8. Женщина в приличных бриллиантовых сережках, лет так 60 - "Я вор в законе", неизвестного мне Евгения Сухова. Цена 30 руб.
И последнее. У одной женщины в сумке сидел живой и очень милый хорек. Никогда раньше  не замечала, что у этих зверушек такие умные глаза. Уж он-то точно читал русскую классику.

 Заключила с собой пари:  в течение 3х дней буду изучать, что читают люди в метро. Если увижу человека, читающего книгу русского классика, значит я плачу себе - ну скажем, 100 долларов. Если за 3 дня я такого человека не увижу - значит, отниму у себя 100 долларов. Логично? По-моему, да. Пари же должно подразумевать какой-то материальный интерес. Исследования я начала сегодня в 18.00, поэтому завершу свой эксперимент в четверг до 18.00.
     Сразу скажу - сегодня  пусто. Люди читали: 
1. Женщина за 60 - книгу Т.Гармаш-Иоффе.  Название не видела, но могу сказать, что этот автор - смесь  Барбары Картленд и Даниэлы Стил а ля рюсс с хреном. Мне хватило одного образца творчества этой дамы.
 2. Девушка лет 25 - В.Пикуль "Баязет". А что? У меня в детстве любимой книгой Пикуля была "Три возраста Окини-сан".
3. Мужчина интеллигентного вида - Макс Фрай. Я к нему, честно говоря, равнодушна.
4. Молодой человек в желтой майке "Puma" - книга называлась "Как футбол объясняет мир" (!). Похоже, это что-то философско-религиозное-спортивное, но явно недоступное для моего понимания.
5. Никто не читал Дарью Донцову!
Завтра продолжу исследования и сообщу о результатах.

 Все, больше не могу - вторая ночь без сна - даже для меня это много. Нет, сказать по правде, вчерашняя ночь прошла у меня по принципу "сама дура". Ведь знала же, что эта гадина так и сделает, так нет же, подавай мне джакузи. Короче, вчера (или это было когда ? уже не высчитаю) я вспомнила, что есть у меня эта самая джакузи, которую я уже сто лет не включала. Включила, повеселилась в ней минут 20 и в два часа ночи как благовоспитанная барышня отправилась спать. В 3 часа ночи я нашла себя стоящей в ванной перед открытой дверью той фигни, где трубы проходят. Почему я любовалась на трубы - понять не могу, потому что на самом деле меня разбудила эта проклятая жакузя, которая включилась сама по себе и без воды. Представляете, какой грохот стоял ? Я выключила эту гадину, сопровождая свои действия нецензурными выражениями и отправилсь спать. Через полтора часа эта ......... опять включилась. Я опять ее выключила и после этого заснуть уже не удалось (ждала третью часть Марлезонского балета и разъяренных соседей, которые пришли, чтобы утопить меня в этой ...... лоханке). Сейчас 2 часа 11 минут (какого дня - не знаю). Во дворе у меня уже часа 4 орет чья-то машина. Через равные промежутки времени и по нарастающей. Я так понимаю, что орать она будет до тех пор, пока ее не выключат или не разрядится аккумулятор. Не происходит ни того, ни другого. Ой, дождик пошел... Может, ей чего-нибудь замкнет? Нет, не замкнуло....Короче, пустите переночевать где-нибудь на коврике, я много места не займу, а вам воздастся. Время - 2 часа 21 минута. Идет дождь, машина орет....