Фотография сделана из окна моей квартиры... "Маша" продержалась недели три, но победила все-таки "Таня". Что тут скажешь? Это жизнь...Мужской манифест
Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = байк = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?" . Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.
Пожалуйста, распространите этот "Манифест" также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.
| Евгений Максимов | Леонид Чижов | Олег Поляков | Сергей Левин | Станислав Ситенко |
Чисто одесские выражения - Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить? - Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! - Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени! - Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог? - Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал? - И шо вы разоряетесь без копейки денег? - Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом! - Шоб ви так жили, как прибедняетесь! - Почём стоит похоронить? а без покойника? - На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись! На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта! Лифт вниз не поднимает. - Не крутите мне мои фаберже! - Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал! - Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить! - Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело! - Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню! - Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём... по чуть-чуть! Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21. - Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины! - Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны! - Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!! - Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай! - Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе! - Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли? Эти без одесского колорита, но тоже веселенькие.....
Родился гениальным композитором, но в роддоме меня подменили.
До пяти лет думал, что меня зовут "заткнись".
В жизни был период, когда я шесть лет не пил, не курил, и не бегал за женщинами. Потом пошел в школу.
В восемь лет родители умоляли меня убежать из дома.
Люблю животных, особенно хот-доги.
Будучи пионером, на вырученные от сдачи макулатуры деньги покупал проституток и отпускал их на волю.
Работал в НИИ благородных девиц.
Считаю, что собака - ошибка природы, кошка - ее шедевр.
Был натурщиком у Фаберже.
Знаю карате, кунг-фу, дзю-до и еще пару десятков страшных слов.
Имею черный пояс по камасутре.
Силен в шахматах - легко поднимаю мешок ферзей.
Могу перекричать бензопилу "Тайга-2".
Из всех блюд лучше всего умею готовить кипяток.
Могу копать, могу не копать.
Как старый конь, борозды не испорчу - лягу в нее, и сплю.
Прошлая ночь была ночью музеев. Я - большой любитель музеев, картинных галерей и т.п. В Москве просто обожаю ГМИИ им.Пушкина. Одно время обязательно раз в неделю ходила туда. Бабушки-смотрительницы со мной здоровались.Когда бываю в другой стране - всегда стараюсь посетить 2-3 музея. Тяжеловато приходится - ведь известно, что восприятие притупляется где-то через час. Хотели в музеи Кремля - увы, они закрыты. В эту ночь решила выбрать какой-нибудь оригинальный музей с интересной программой. Выбрала. Биологический музей им.Тимирязева на Малой Грузинской. Даже в детстве не была там и программа у них была расписана до 2х часов ночи...Ну что сказать - если бы мне было лет 7, я была бы в восторге...Но поскольку я и мои друзья уже немного старше - пробыли там всего минут сорок. Хорошо еще, что приехали мы где-то в начале восьмого - по маленьким залам можно было ходить относительно свободно. Потом даже выйти из дверей музея было не так просто, но живые жабы мне очень понравились!!! После этого решили поехать в Музей истории современного искусства на Петровке. И поехали мимо галереи Зураба Церетели - она была закрыта, но мы сделали несколько фотографий скульптур, выставленных на улице.
Как я поняла - крайний справа Пиросмани. Не могла упустить такой случай и такую компанию.... Да, а клоуны на галерее - очень милые.... После этого все-таки поехали на Петровку. И тут попали в таааакую пробку. Да, Москва - город удивительный. Суббота, начало десятого вечера - по центру не проедешь... Проторчали в ней больше часа, устали, поэтому когда проезжали мимо кафе "Гоголь-моголь" решили зайти туда. Зашли - посидели. Передумали ехать на Петровку. Решили ехать домой - проезжали мимо закрытого уже ГМИИ им.Пушкина. Напротив этого музея - громадная очередь к Илье Глазунову. Подруга моя вдруг решила, что все равно будем ехать домой по Знаменке - зайти в галерею к Александру Шилову. Я его, честно говоря, не люблю, но... ладно. И тут мне повезло - к Шилову очередь была еще больше, чем к Глазунову. В общем, не удалось нам толком насладиться искусством - но жабы и клоуны этой ночью были.... И вообще, порадовало, что народу "за искусством" было много.На выставке встретила множество своих родственников. Т.е. - не моих, человеческих, а кошачьих родственников моей Дуськи: ее дедушку - почтенного Елисея Кузьмича двенадцати лет (внучка - вся в него), ее папу - Харлея и всяких ее сестер-братьев.
Этот красавец - один из наших братцев. Глаза - потрясающие....
А это - наш папаня, Харлей... Спит. Глядя на него, все время вспоминаю слова Берти Вустера: 'Коты - ребята хорошие..."
Ну тут я вытащила все его 7 кг из клеточки и заставила позировать. Он, собственно говоря, и не возражал - привык звездить за время своей выставочной карьеры...
А на этой фотографии - наш муж. Совершенно удивительный кот. Как он разговаривал с моей Дуськой.... Я сама в него практически влюбилась. Устал от исполнения супружеских обязанностей и прилег отдохнуть на моем столе в кухне. Но после их встречи моя семья существенно увеличилась - на целых 3 сестры - Звезду, Малявку и Пузо.
А это - моя Дульсинея Харлеевна Шелковая Маска. Красивая и гордая...И последняя фотография... Сегодня в одном из переулков на Покровке. Их не четверо, а пятеро - рыжий - за задним колесом
Две забавные истории из жизни. Первая произошла с моей подругой. Привожу дословно:
"Я забыла тебе рассказать, что вчера моя собака учудила. Я пришла с ней с прогулки вечером, а у нее во рту дорогой мобильный телефон. Оказывается, пока я вся была в мыслях о работе, моя красавица в лифте по тихому забрала телефон из рук у мужика. А он побоялся сопротивляться. Чувствовала себя полной дурой, когда отдавала ему мобильный.Он говорит, что я была такая задумчивая, что он не решился меня дергать. А собака ему носом руку поддела и он решил, что она телефон требует. А вообще-то, она так требует. чтобы ее гладили."
Да, надо сказать, что собака - шикарная доберманиха. На самом деле - добродушнейшее существо, а вот кошка, проживающая в этом же семействе, это - нечто... Поэтому в следующий раз я предложила подруге послать в лифт кошку - может принесет какую-нибудь приличную шубку или кольцо с бриллиантом....
Вторая история - из серии случаных совпадений. Восьмого марта муж меня "гулял" - все, как положено в этот день по мнению существ мужского пола... Вечер мы завершили в кино - я решила, что надо посмотреть что-нибудь по-американски примитивно веселое, поэтому пошли на "Войну невест". Но сейчас не об этом... Мой мобильный звонил непрерывно, пришло дикое количество поздравительных смс. Я, конечно, отвечала на все и моего мужа стало это слегка напрягать. В кино он отнял у меня телефон и хотел его отключить - тут пришла очередная смс - понятно, что поздравление. Спрашиваю: "От кого?". Отвечает: "От Калинкина". Да, есть у меня такой приятель - одноклассник. Отключить не успел - следующая смс. "От кого сейчас?" - спрашиваю. Отвечает: "От Березкина". И такой приятель у меня есть - по работе. И тут - третья смс. Опять спрашиваю: 'От кого?"
Отвечает: "Непонятно". "Ну прочти весь текст - тогда поймем". Читает - банальное поздравление с 8 марта, но подпись! Николай Рябинкин! А никого с такой фамилией я не знаю.....Честно - не знаю... Не поверил... 'Выруби телефон немедленно, пока не позвонил какой-нибудь забытый Дубинкин!"
Выключила... Но потом дома (втихаря за Родину) написала "Спасибо за поздравление" неизвестному Рябинкину.....
Учителя, ученики и их перлы:
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
- А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
- Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
- Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
- Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
- Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно - нарисуем побольше.
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
- Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."
- Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
- Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.
- Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!
- Знания половым путем не передаются.
- 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
- Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать
- После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
- Летят N самолетов, нет N мало - К, и оба реактивные...
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
- Возьмете график и крестиками поставите галочки.
- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
- Запись в дневнике: "Кувыркался без мата".
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная.
Ученики ноют:
- Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется!
Уставшая, мало что сама соображающая, учительница:
- Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется!
ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.
- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
- Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
- Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
- Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
- Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
- Ребята, уходя, переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
- Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
- Откачаем оттуда вакуум...
- Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
- Вы что, первый раз с Луны свалились?
- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?
- Эта постоянная меняется в пределах...
- Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
- Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
Особенно мне понравилось про учительницу, которой хочется домой... Но в смысл я въехала не сразу...
> > Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ!
> > Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...
> > хочу домой, тебя и пиво...
> Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите на х..!
> > Стекл как трезвышко
> > Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!...
> > Меня все время преследуют умные мысли...но я быстрее!!!
> > Душа хочет романтики, а жопа приключений!
> > Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!
> > телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
> > В job ываю!
> > Всю ночь не смыкала ног...
> > в тюрьме столько не сидят сколько я в интернете...
> > Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
> > Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
> > Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..
>> > Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
>> > Интуиция - это способность головы чуять жопой.
> > Ни как ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!
> >> > Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда
> > тебя оскорбили-забудь,тебя унизили-прости,тебя ударили,вспомни,блять всё вспомни и убей на х..!!!!
>> > УНИТАЗЫ ЖРУТ ЛЮДЕЙ!! Прочитал наоборот слово УНИТАЗ... Теперь боюсь на него садиться... =))
> > Я не страдаю безумием...Я им наслаждаюсь...
> > РОДИТЕЛИ ХОТЕЛИ ЧТОБЫ ИЗ МЕНЯ ВЫШЕТ ТОЛК......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ....ТОЛК ВЫШЕЛ, БЕСТОЛОЧЬ ОСТАЛАСЬ
> > Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.
> > Жили-были Ох и Ах. Все им было пох и нах
> > Если свет выключается со звуком <э>, значит, в туалете кто-то есть
> > Я в порядке.В каком-то очень ху..ом, но порядке...
> > Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась
> > трудо выебудни
> > Возьму тебя я за плечо, а ты меня за жопу. Ты справа, значит голубой, я слева - значит жёлтый.
> > Два дебила это сила!
> > И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..
> > судя по вашим охуе..шим лицам, вы слегка удивлены...
> > В туалет заходить боюсь... Там утёнок... ТУАЛЕТНЫЙ!!! АКТИВНЫЙ!!!
>> > Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
> > Не будите меня. Я на работе..
> > Пишите громче! Я вас не слышу!
> > Ад был переполнен ...и я вернулся!!!
> > "ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
> > SMSячные
> > на интересной работе и спать приятно..
> > А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать ^_^
> > Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами.
> > Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
> > Передо мной лежат три кубика с буквами "Б", "Л" и "Я". И пока я не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда отсюда не уйду!...
> > Извини, но секс - это еще не повод авторизовывать тебя в аське...
> > Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти
> > У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.
> > гуру кунилингуса
> > слова "б..дь" и "на ..й" надо сделать отдельными кнопками на клавиатуре
> > Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется...
> > Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
> > Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!
> > Будешь птичкой -прилетай,Будешь кошкой - прибегай,Будешь рыбкой - приплывай,Будешь раком - позвони.
> > Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?
> > слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
> > 80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее.. только слабое.
> > Будешь много знать, станешь пи..ец каким умным!
> > Работа, работа, перейди на идиота.....
> > Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!
> > В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
> > говори, говори.. я всегда зеваю когда мне интересно..
> > Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
> > Выпороть-бы Вас.. да, боюсь, не удержусь и вы#бу..
> > Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...
> > занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!!!!
> > Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет
> > Я вас конечно люблю, но если что не так идите на х..
> > Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!
> > Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.
> > я пью по трем дням на букву "С" - Среда, Суббота и Сегодня
> > - Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?
> > если у вас есть х..й, это еще не значит, что вы мужчина, вполне возможно, вы просто х..йня...
> > отправь смс Ты где? на любой номер в четыре часа утра и получишь прикольную рифму на свой мобильник!
> > пишу про вас гадости
> > вот не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк, а крушу снесло поросятам???
> > До зарплаты еще 2 недели, а какать уже нечем
> > Ищу хорошую девушку, которая умеет тоже что и плохая только хорошо
> > Если долго-долго-долго!Если долго-долго-долго!Если долго-долго-долго-о-оо..Значит парень маладес!!!
> > Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен
> > Кто такая спать? И почему я ее хочу?
> > Работаю. Проснусь - отвечу!
> > Почему в конце денег остается еще так много месяца?..
> > устала, как жопа на лекциях!!!
> > Все что не делается, делается в Китае....
> > Если Пьянку нельзя предотвратить, надо ее возглавить!!!
> > Я не хочу работать! -Я Вас понимаю. -Нет не понимаете,Вы даж спать не хотите. Утром хотел, но принял Пиздюлей и сижу работаю
> > Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то не здоровится.
> > Не так я вас любил, как вы стонали !.
> > Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!
> > въёбинг энд хуячинг
> > За пpекpасных дам и других мифических персонажей!
>> > Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи
> > Советов не просить! Потомушто у меня чувство юмора сильнее чувства жалости
> > Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать грудь.
> > Дома разруха,голодные дети.. мама часами стдит в интернете...
> > От любви до ненависти один шаг... налево...
> > Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!
> > И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно...
> > Работа - не волк. Работа - ворк, а волк - ходить.
> > Я тебя не избегаю, я тебя сцуко дозирую...
> > В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.
> > Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.
> > А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
> > Красная ртуть в стеклянном сосуде. Адскую вещь придумали люди.
> > Девушки:Запомните, занимаясь сексом на 1-ом свидании, вы себе обеспечеваете 2-е.
> > Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!
> > Вас грызет совесть?! Выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает!!!
> > Я мишевый плюшка. Но уткий гадёнок тоже ничего
> > Как ни крутись, а жопа всегда сзади...
> > простите, что я говорю, когда вы перебиваете...
> > НЕ БУДИТЕ ВО МНЕ ЗВЕРЯ!!! ОН И ТАК НЕ ВЫСЫПАЕТСЯ!!!
> > Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
> > Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.
> > Ув. друзья и все те, кто желал счастья, любви и удачи в 2007 г. Спешу сообщить - ни хрена не исполнилось.
> > Только тех, кто любит труд, негром в Африку берут.
> > Детство - это время, когда не думаешь матом...
> > У меня зазвонил телефон: Кто говорит? Слон. А потом позвонили гуси, ну когда же меня отпустит?!
> > Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
> > Правду в глаза лучше говорить по телефону
> > Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена???
> > Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой
> > еще один день оказался напрасной тратой макияжа
> > Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него "Бентли"...
> > Определённо не определённый статус
> > Словом можно обидеть, а словарём - убить!
>> > Я зеваю. Спать охота. Я похмельный и без денег. Бля, какой же день сегодня?.. Понебота?.. Субнедельник?.....
> > ...^^Когда девушка понимает всю свою силу...она становится сукой!
> > Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиздуйте на работу...
> > Хочу, чтобы ко мне в комнату ворвался добрый молодец и поступил, как злой!!!!!!!!!!калмык
> > Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
> > Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
>> > Если стало в жизни туго - посмотри на рожу друга...
> > Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
> > Казалось, нам капец... Оказалось - не казалось
> > Нет беспомощней девушки.. чем девушка с невысохшим маникюром!
> > Я? Вам? В Душу? Я же недоплюну!
>> > Cижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
> > Известность - это когда твоя фамилия не подчёркивается красным в WorDе
> > я злая, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю -могу отомстить, забыть, снова отомстить
> > > Качаю 5Гб порно, не писать!!! а то скорость падает!!!
> > картина Репина приплыли - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...
> > Товарищь, нервы зажми в узду. Придя на работу - не ахай. Выполнил план- посылай всех в п....у, не выполнил-посылай на х...!
> > При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование
> > Солнце светит - но не греет, отпуск греет - но не светит...
> > Видеонаблюдение в туалетах ведется в целях Вашей безопасности!
> > развращает не секс, а его отсутствие.....
> > Совесть не отвечает или временно недоступна...
> > Hе все то пиво, что желтое и пенится...
> > Во что влюбился, то и целуй!
> > > "Любить нельзя использовать"- каждый выбирает для себя, где поставить запятую...
> > Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить не можете на что способно изнасилованное зло > > Мысль - - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.
> > У китайцев нет слова "изменил", а есть слово "перепутал"...
> > Впервые он влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а он за сыном пришел...
> > Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь, возможно оно просто не тонет.
> > От вашей пошлости со мной оргазм случится.
> > Я пью до дна, курю до фильтра...
> > Новая игрушка: Присылаешь письмо счастья - идешь на х ... из моего контакного листа
> > И жить не хочется, и застрелиться лень.
> > Позавчера-жопа. Вчера-жопа. Сегодня- жопа. Ситуация стабилизировалась!
> > Помни: Мысли глобально, действуй по-идиотски!
> > Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же, в конце концов, дети заходят...
> > "Что же в этом мире не так?" - думал колобок, нервно пережевывая лисицу
> > Дайте ручку-автомат, напишу в военкомат. 28 мне уже, поцелуёте меня в Ж...
> > Спасибо мне, что есть я у себя.
> > жрать хочу!!! кушать я хотел час назад!!!
> > Пусть всё в жизни проходит мимо, кроме пятниц, денег и интима!
> > Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!
> > настроение у меня, знаете ли, не фиалками пахнет..
> > Любимый, таких как ты нет, не было и не надо!
Какой хороший был 2008 год... Жалко, что кончился в октябре...А вас, мои дорогие френды, я поздравляю с этим светлым праздником - с Рождеством! И желаю вам никогда в жизни не испытать разочарование в самых дорогих и любимых вами людьми. Пойду выпью коньяку...
"Облизывать витрину". Так французы называют то, что я делаю на первой фотографии. Ну да, есть у меня две слабости - красивое белье и парфюм. И всего-то навсего - две..По поводу первой - история, прочитав которую, вы точно будете гордиться Россией. Но должна сразу предупредить - никогда не ходите со мной в магазин, где продается красивое белье...Итак, мы отправились с подругой в "Галерею Лафайет". Этот магазин был когда-то и у нас в ГУМе, я, помню, даже купила там как-то пару платьев. Но он довольно быстро закрылся. Парижский "Лафайет" был недалеко от нашей гостиницы. И состоит он из трех магазинов - для женщин, мужчин и магазин всяких товаров для дома. Мы, конечно, пошли в женский. Внизу, как обычно, парфюм, сумки, шарфы и т.п. Одежда, белье - наверху. Ну и мы, поднявшись наверх, оказались в отделе белья. И тут Остапа понесло...Часа полтора я развлекалась примеркой. Будь со мной существо мужского пола, оно не выдержало бы и 15 минут. Но моя подруга - девушка крепкая и не такое в жизни видала. В общем, ей отдельное большое русское мерси за терпение. Девушки, конечно, знают, что все это бельевое безобразие висит на маленьких пластмассовых вешалках. Которые - скользкие, заразы. И когда я вышла из примерочной - в одной руке у меня отдельно были эти вешалки, в другой руке - все, что я сняла с них. Получилось довольно приличное количество и того, и другого. Продавщица увидела меня, волокущую всю эту кучу барахла, и с выражением лица типа "Понаехали тут, понамеряли, а я за вами все по вешалкам должна развешивать", уже протянула ручонку, чтобы все это у меня забрать. Но! Разве я могла все это не купить? Поэтому пришлось ей растолковать, что мадам (т.е. я) все это берет себе и даже может быть заплатит, поэтому не угодно ли вам будет препроводить мадам к кассе? Как у нее поменялось выражение лица! Респект и уважуха вам, русская мадам! И приходите к нам еще! Вот вам, жадные французы, пример для подражания! Да, на кассе из-за меня образовалась очередь - человек 5, наверное. Небывалый случай для парижского магазина...
Начало Елисейских полей...Знаете, в каком магазине было больше всего народа? В демократической "Zara". Кстати, в Риме я наблюдала такую же картину. На нижней фотографии - половина этой улицы пройдена, я купила парфюм в "Сефоре", устала и в ход пошел коньяк. Надо было найти силы, чтобы обштопать вторую половину Елисейских полей.... Надо было найти силы, чтобы обштопать вторую половину Елисейских полей.... Надо было найти силы, чтобы обштопать вторую половину Елисейских полей.... Надо было найти силы, чтобы обштопать вторую половину Елисейских полей.... Надо было найти силы, чтобы обштопать вторую половину Елисейских полей.... Надо было найти силы, чтобы обштопать вторую половину Елисейских полей.... Надо было найти силы, чтобы обштопать вторую половину Елисейских полей.... Надо было найти силы, чтобы обштопать вторую половину Елисейских полей.... Надо было найти силы, чтобы обштопать вторую половину Елисейских полей.... Надо было найти силы, чтобы обштопать вторую половину Елисейских полей.... Надо было найти силы, чтобы обштопать вторую половину Елисейских полей.... Надо было найти силы, чтобы обштопать вторую половину Елисейских полей.... Надо было найти силы, чтобы обштопать вторую половину Елисейских полей.... Надо было найти силы, чтобы обштопать вторую половину Елисейских полей.... Надо было найти силы, чтобы обштопать вторую половину Елисейских полей.... Надо было найти силы, чтобы обштопать вторую половину Елисейских полей.... Надо было найти силы, чтобы обштопать вторую половину Елисейских полей.... 
А что делать? 
На этой фотографии - финиш! Кончились Елисейские поля, кончился коньяк, уменьшились деньги на моей кредитке. И почему у Hugo Boss так мало вещей 34 размера?
Это магазин "Тойота" на тех же Елисейских полях. Кажется, этот бегемот называется "концепт-кар"....Бегемота мы не купили. Побоялись, что не прокормим зверюгу...Подруга моя купила себе бриллиантовые серьги и кольцо. В Париже бриллианты выглядят соблазнительнее, чем где-то еще в мире...
Вот так я выглядела после очередного шопинг-сеанса - лестница "Опера Гарнье"... Был очень теплый, даже жаркий день, на лестнице я как-то прижилась.....Усталые, но довольные мы вернулись домой. Париж, жди нас - мы вернемся!
Но сначала - Люксембургский сад. Если хватит сил посмотреть до конца, поймете, почему я связала два этих места.
Вот такими скульптурами особ королевской крови утыкан весь Люксембургский сад. Не могу судить о портретном сходстве, но благородство и утонченность этих дам ясно видны каждому. А вот эта золотая голова, поставленная по решению мэра Парижа, чья, интересно? Мы затруднились даже определить ее половую принадлежность. Потом все-таки решили, что "оно" - существо женского пола. Вот такое вот французское современное искусство.
Ну, а вот эти ребята - просто прелесть! 
Красавцы! Настоящие львы. И так удачно вписываются в пейзаж.
Ну а теперь - Версаль, королевский дворец, картины,сад, скульптуры и ...опять современное искусство, на этот раз - американское.
По этой лестнице ходила Мария-Антуанетта. А вот это образец этого самого искусства. Не хочу даже называть фамилию этого мастера, но он, как говорят знающие люди, заплатил 2 миллиона евро, 
чтобы его шедевры выставили в Версале.
А это Майкл наш, Джексон с другом. Фарфор, господа. Конечно, интерьеры дворца совершенно не интересны по сравнению с настоящим американским искусством. Продолжаем обзор...
Как смотрится надувной рак на фоне этой королевской нищеты! Вещь! Отпад! Вот бы мне такую красоту.....Вот сняли одну такую уродливую люстру и повесили ЭТО - ракообразное. Любуйтесь. 
Розовая пантера. Еще один американский шедевр. Нравится?
Это, как всегда, моя любовь вечная-бесконечная. Конечно, не идет ни в какое сравнение с американскими шедеврами. 
А вот здесь, на этой кровати каждое утро в 8.00 обязана была просыпаться Мария-Антуанетта. Королевские обязанности такие утомительные... Но смотреть на такой потолок приятно. 
А вот это их королевский садик - не больше 6 соток, конечно.
Фонтан уже не фонтанирует - выключен до весны, полагаю.
Фигурно выбритые узорчики впечатляют.
Еще одна перспектива их маленького, но такого милого и ухоженного садика.
Ну, знаю, знаю, нельзя хватать ручонками художественные произведения, но не смогла удержаться от соблазна и взяла ангелочка за пальчик. Он, собственно, и не возражал.
И последняя фотография - дворец и облака....
Еще немного про Лувр. 3-го ноября ко мне приезжала подруга, с которой мы были в Париже, смотрели фотографии и тосковали. На первой фотографии - Наполеон в императорском облачении. Ну и что, что не очень высокий, зато работал императором! 
Совершенно прелестный Амур-Купидон. 
Три грации и ценитель этих самых граций...
Жанна д"Арк - по-моему, именно так она и выглядела - хрупкая, нервная девочка, которая прислушивается к "голосам". Левой рукой Жанна опирается на боевые доспехи.
А вот это совершенно потрясающие медальоны с изображениями сцен жизни Христа. Посуда - цвета просто невероятные.
А вот такую голду носили французские короли.
Ну, а теперь - шедевры! 
Эту даму, я думаю, знает каждый. Но Ника произвела на меня более сильное впечатление. Как сказал нам экскурсовод: "Кто найдет голову Ники Самофракийской - может больше никогда не работать". Кстати, никто не знает, где надо порыться, чтобы найти эту голову? Так не хочется завтра на работу... Можно еще и руки Венеры поискать....
А это Она....Как думаете, кто из этих дам круче?
А это Гвидо Рени и я. Сколько же в Лувре шедевров - и за всю жизнь не пересмотреть...
Но японских туристов все равно больше!
А это наша икона - краски совершенно изумительные, а вообще, зал с иконами по площади - как большая комната в моей квартире - 21 кв.м
Коронация Жозефины. Вот мучает меня один вопрос - умирая, Наполеон просил своего камердинера Маршана остричь ему волосы, сплести из них браслет и передать его Марии-Луизе, т.е. второй жене и матери его сына. Но ведь женщиной его жизни все-таки была Жозефина - первая жена, которая была старше его на 6 лет и которую он любил, как мне кажется, гораздо сильнее, чем Марию-Луизу. Что он завещал ей? Нигде не могу ничего найти на эту тему. Кстати, по этим волосам и проводили анализы, которые показали повышенное содержание ртути в организме Бонапарта. 
Это две фрески моего любимого Ботичелли - называются что-то вроде "Свадебные наставления". Молодого человека (на верхней фреске) и девушку (на нижней) поженили не по любви, а по родительскому выбору, но они все равно расстались....
Ну и хватит, наверное, про Лувр...
Погода откровенно мерзкая, настроение тоже не самое лучшее, поэтому после бокала красного вина будем поднимать настроение. Париж - музей восковых фигур Гревин с моими комментариями.
Вот такой у них Брюс Виллис. Комментарий моего мужа: "Это кто - твой любовник?" Ответ (с возмущением): "Нет! Это - Брюс Виллис!" Коммент: "А-а, с крепкими орешками... " Плебей... (не путать с playboy).
А вот такой у них губернатор Калифорнии - Шварц и т.д. Подруга уверяла, что все фигуры выполнены в соответствии с реальными размерами изображаемой персоны. Да он почти карлик, господа! Нас обманывают, господа! Моника Белуччи - люблю и вроде неплохо выполнена.
Ну, а здесь я встретила знакомых ребят, может вы тоже кого-нибудь узнаете. Хотя, некоторым, на мой взгляд, польстили - 
добавили волосенки на лысинку и личико помоложе слепили. Однако, следуем дальше.
Вот этот француз мне очень приглянулся. Хорош! 
Вот этот парниша тоже ничего... Я его даже узнала - Фабьен Бартез.
А эту красавицу узнали? Правильно - знаменитая ББ!
Ростропович - похож. А вот если Кларк Гейбл действительно был такой в жизни, то он явно имел проблемы с ростом... Маловат-с и мелковат, увы...
А это Рэй Чарльз - живенько.
Вот этого мальчика мы выкупили из рабства, помыли, приодели, привезли в Москву, теперь живет у меня, зовет мамой. Ничего сынок получился.
А вот так французы представляют Леонардо да Винчи. Ну, может быть..
Обезьянник, похоже, с клиентом. 
Моя любовь вечная-бесконечная - Наполеон. Что-то он тут не очень...Кстати, в Лувре купила себе кружку с портретом более бодрого любимого, теперь каждое утро вместе пьем кофе.
Это их почти последний Людовик. По-моему, очень приятный мужчина. И чего французы его так невзлюбили?
А вот этот Мальчиш-Плохиш - Карл №9 с трупами. А потому что Варфоломеевская ночь, господа.Следующая фотография, конечно, не очень у меня получилась, но это Эсмеральда и Квазимодо на канате спускается, похоже, с колокольни.
А вот это очень удачная Мерилин, как мне кажется.
Там же, в музее я встретила своих старых британских знакомых. Они оч.хотели сфотографироваться со мной, отказать не смогла. Ну и последняя фотография. Вот так французы готовят ужин.
Profile
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
marina2111- marina2111
Syndicate
